THƠ........TRUYỆN / TÙY BÚT......TRANH ẢNH.......NHẠC / GHI ÂM........ĐỘC THOẠI......TUYỂN
E-CAFÉ........HOA THƠM CỎ LẠ.......CHUYỆN PHIẾM.......NỮ CÔNG / GIA CHÁNH.......HỎI / ĐÁP






Image

c h Ù n g
_____________________________________________________________________
h o à i y ê n



cuối cùng rồi thì mùa thu cũng về được nơi thành phố. mùa thu nơi tôi ở không có những chiếc lá đổi từ màu xanh qua vàng, không có những cây phong nhuộm sắc đỏ lung linh, không có những tàng cây buông dần từng chiếc lá, không cả những xác lá khô rào rạc bước chân đi trên đường ... mùa thu nơi thành phố của vùng tây nam, nếu có chỉ là cái thời tiết đang oi bức đột nhiên chuyển qua êm dịu và hơi lành lạnh. cái lạnh không đủ để khoác những cái áo bằng len bằng dạ ... cái lạnh không đủ để choàng những cái khăn đầy màu sắc làm dáng ... cái lạnh chỉ vừa đủ để se se khuôn mặt trần vào buổi sáng sớm trên đường từ nhà đến chỗ tập thể dục, cái lạnh chỉ vừa đủ để suýt soa ôm hai cánh tay vào với nhau chạy vụt từ bãi đậu xe vô cửa hãng...

vâng, mùa thu nơi tôi ở thiếu cái không khí và cảnh vật làm người ta nao nao ...thế nên tôi chẳng tìm được lý do gì để giải thích tại sao những ngày này lòng mình lại chùng xuống những cung bậc thấp nhất trong năm như vậy ...

những ngày gần đây trong giấc mơ tôi có một cô bé khoảng 7, 8 tuổi thường xuyên xuất hiện. cô bé với mái tóc dài cột thành hai cái đuôi gà lúc lắc nghịch ngợm hai bên chẳng biết từ đâu đến nhưng chắc chắn đã là một phần tử trong gia đình tôi trong những giấc mơ ấy. lần thứ nhất tôi thấy mình nói với thằng bé khi nó vừa trên trường về nhà:

- con chở em đi chơi đi.

và tôi thấy mình mỉm cười hạnh phúc nhìn theo cái bóng của "hai anh em" nó dắt tay nhau đi.

chỉ vài hôm sau giấc mơ ấy tôi lại thấy cô bé, lần này là tôi và cô bé đi lựa những chiếc áo đầm, những chiếc áo đầm màu trắng với hai tay áo phồng y như những bộ đồng phục mẹ may cho tôi ngày xưa khi tôi còn nhỏ. tôi thấy cô bé ríu rít nói và tôi khúc khích cười ...

đêm hôm qua tôi lại nằm mơ thấy mình đang cắm cúi trang hoàng cho một cái bánh sinh nhật. một cái bánh sinh nhật chắc chắn không phải cho con trai tôi vì nó đầy là hình ảnh công chúa, nàng tiên và bướm hoa.

tôi không phải là người hay tin vào những điều vớ vẩn như giải thích chiêm bao nhưng cũng không tránh khỏi thắc mắc tại sao mình cứ mơ hoài một cô bé như vậy. cách đây gần hai năm khi thằng bé mới bắt đầu xa nhà tôi cũng hay có những giấc mơ lạ kỳ như thế. chỉ khác là dạo ấy là một đứa bé gái còn bé xíu, chỉ độ chừng vài tháng tuổi vì tôi vẫn còn phải bế trên tay. đứa bé gái xuất hiện đều đặn trong giấc mơ tôi đến độ chồng tôi đã nửa đùa nửa thật:

- đừng làm anh đau tim nhé, anh quên cách thay tã rồi ...

rồi bẵng một thời gian cô bé biến mất để rồi bây giờ lại xuất hiện bằng hình ảnh của một cô bé 7, 8 tuổi trong vòng non hai năm.

chẳng biết có "điềm" gì hay không nhưng khi tôi kể cho thằng bé nghe nó đã bảo:

- chắc ở đâu đó có một đứa bé gái đang chờ mẹ nhận làm con nuôi đấy.

tôi đã nói với nó rằng tôi sẽ chẳng bao giờ có can đảm xin con nuôi vì tôi biết mình không bao dung được như nhiều người khác. tôi sẽ khó lòng thương được đứa bé ấy như tôi đang thương đứa bé tôi đã mang trong người mình 9 tháng mười..bốn ngày như nó. vả lại lấy một đứa bé để "trám" vào chỗ hổng của một đứa bé vừa bỏ đi là một điều vô cùng bất công không những cho cả hai đứa mà còn cho chính tôi nữa...con trai tôi đã nói:

- mẹ có nhiều khả năng thương yêu hơn là mẹ nghĩ.

cuối tuần rồi ảnh hưởng của cơn bão Patricia, trên đài truyền hình dồn dập đăng tải cảnh người ta chuẩn bị đón bão ở những thành phố ven biển. những chiếc tàu, chiếc thuyền du lịch đắt tiền được buộc chặt vào bến cứ chao qua chao lại như muốn bứt dây để lao ra. tôi vừa dán mắt vào màn ảnh vừa lầm bầm:

- đúng là đồ điên, yên lành một nơi không muốn, lao ra khơi cho bị sóng đánh tan thành trăm mảnh hay sao.

anh nhìn tôi một hồi lâu rồi nhỏ nhẹ:

- không ai bỏ công ra đóng một con thuyền đẹp chỉ để buộc chặt nó lại một chỗ, cho dù nơi đó là một bến bờ thật bình yên.

ừ, lý trí thì vẫn biết thế, nhưng con tim thì vẫn bướng bỉnh từ chối chấp nhận.

ừ, con đường dằng dặc và cam go nhất của một đời người đôi khi lại là khoảng cách từ đầu xuống đến trái tim...

(thành phố buồn không phải bởi mùa thu...)


10.28.15


Image


20438



Image

n h Ữ n g
.n g à Y .c u Ố i

_____________________________________________________________________
h o à i y ê n



cụm từ này cứ lãng đãng trong đầu tôi suốt mấy ngày qua...không biết có phải vì những dòng chữ chia sẻ của cô cháu dâu về những ngày cuối đời của người chị thân yêu của cô, một người đàn bà còn nhỏ tuổi hơn tôi, mà tôi đọc được... hay vì cái không khí im ắng lặng lẽ khác thường trên tầng lầu thênh thang vào những ngày làm việc cuối trong năm... hoặc có thể vì câu nói nghe đến chùng lòng của thằng con trai chúng tôi hôm qua "mùa học tới sẽ là những ngày tháng vô tư cuối cùng của con..."

một năm trôi qua nhanh quá, tưởng chừng như mới vừa hôm qua tôi còn viết lộn con số "2015" trên những tấm chi phiếu phải ký vậy mà chỉ vài hôm nữa thôi tôi đã phải tập làm quen với con số "2017"... mười hai tháng trôi qua với những chuyến đi không hề định trước bên cạnh những nơi chốn toan tính mãi vẫn chưa được đặt chân đến, với những bài học chẳng bao giờ ngờ nổi cùng những may mắn hồ như vọng tưởng, với những nỗi đau chừng như bóp nghẽn trái tim mạch thở hoà cùng những niềm vui nhỏ nhen bình dị (cơ mà vô vàn cần thiết)...khổ đau và hạnh phúc đan lẫn, niềm vui và nỗi buồn nối kết... cuộn tròn, xoáy quay như những sấp ngửa của cuộc đời.

thuở xưa, vào ngày này tôi thường hay có thói quen ngồi đếm lại những "được - mất" trong suốt mười hai tháng qua để rồi chìm vào tiếc nuối vì những gì mình đã để vuột tay... để rồi ấm ức với những gì mình không có... để rồi loay hoay thảng thốt thương cho chính mình và trách móc với Chúa của tôi rằng "tại sao Chúa ban cho người ấy, kẻ kia tất cả mà con thì xin mãi vẫn chẳng được x, y, z ... gì gì đó"... và rồi hoang mang chán chường trước những nhọc nhằn của con đường trước mắt đầy hoài nghi và gắng gượng, đầy mong muốn và thất vọng...

hôm nay, khi đã trải nghiệm, không dám nói là tất cả nhưng có lẽ cũng không ít, những thăng trầm của cuộc đời. khi mà những ba chìm bảy nổi trong tâm hồn đã lắng lại, khi trái tim đã thôi hoài vọng về những điều mới lạ, khi mỗi ngày thức giấc tôi đều biết rằng mình sẽ sống ra sao... thì những khăc khoải trong tôi cũng vỡ vụn và tan loãng vào hư vô... tôi hiểu những kết thúc đẹp đôi khi chỉ có trong chuyện cổ tích mẹ kể năm xưa, những mặt bằng bóng bẩy sáng choang tôi nhìn thấy đôi khi chỉ là những tấm giấy đầy màu sắc che đậy một cái hộp trống không như những món quà xinh đẹp mà người ta chưng bày dưới gốc những cây thông làm kiểng...

hôm nay, tôi đã biết đếm lại những gì mình "có - được" hơn là những gì "không - mất"... trong mười hai tháng vụt qua. bởi vì nó "vụt qua" nên sẽ không ngừng lại cho tôi phung phí vào những thương thân tủi phận, những so đo tính toán giữa mình và người. hôm nọ, cô cháu của tôi đã nói với tôi như thế này "Thiên Chúa rất công bằng, Ngài không cho ai quá nhiều cũng không lấy của ai tất cả đâu cô ...". tôi nghe rồi giật mình. nhận định đơn giản như vậy mà sao tôi mãi không nhận ra, đấy là tôi vẫn tự nhận rằng mình thông minh...

hôm nay, tôi tạ ơn Chúa đã cho tôi nhiều hơn là tôi xứng đáng được nhận lãnh, tạ ơn vì tôi vẫn còn đầy đủ mẹ cha, tạ ơn vì tôi đang có một gia đình trọn vẹn, tạ ơn vì những thương yêu tôi vẫn thừa hưởng cho dù vô công cán, tạ ơn vì những điều tôi "có" vẫn nhiều hơn những thứ tôi "không" - tạ ơn vì tôi tin rằng những gì tôi "không" là những điều cần thiết cho tôi lớn mạnh hơn trong tâm linh cũng như ý chí...

hôm nay, tôi cầu chúc cho bạn luôn nhìn thấy những gì bạn "có" không phải chỉ trong ngày cuối cùng trong năm mà mỗi ngày trong cuộc sống của bạn vì tôi chợt nghiệm ra rằng một đời sống tri ân luôn an bình hơn một đời sống mong ước vọng tưởng...

bởi lẽ, hạnh phúc đôi khi nằm gấp khúc ẩn mình sau hai chữ "bình an"...

(happiness, thì ra đã không quá khó đánh vần như tôi đã từng nghĩ... happy new year!!!)


12.30.2016

Image


22375


Image


22379


Cám ơn bài viết của Hoài Yên!
DRD


22411


HY cám ơn chị họ và anh Dũng...lâu lắm chẳng viết được gì...


22418



Image

L Á .V À N G .
_____________________________________________________________________
h o à i y ê n



mùa thu đã qua lâu lắm rồi nhưng ở vào cái thành phố cực nam này những chiếc lá vẫn còn xum xuê bám đầy cành. Có những chiếc lá vẫn còn nguyên vẹn một màu xanh, có những chiếc lá đang bắt đầu chuyển màu hoe hoe và có những chiếc lá đã bước sang độ úa vàng. Lạ lùng nhất là những chiếc lá đã nghiêng hẳn một màu nâu nhưng vẫn còn trên cành ... Từ khung cửa sổ nơi tôi ngồi có thể nhìn thấy một vài chiếc lá như thế. Tôi ngẩn người ngắm một chiếc lá đang run rẩy bám trên cành khô đó rồi nhìn xuống bàn tay xương xẩu của người đàn bà đang nằm trên chiếc giường bên cạnh mình. Người đàn bà đang thiêm thiếp trong từng nhịp thở mệt nhọc sau hai mươi tiếng đồng hồ thức và nói liên tục. Khi tôi vừa bước vào phòng bà đã nhìn tôi thảng thốt:

- Ủa, tại sao con cũng ở đây? Con cũng bị bắt à?

Tôi còn đang ngớ người chưa biết trả lời làm sao thì chồng tôi đã nháy mắt nhìn tôi rồi mấp máy miệng:

- Lại đang sảng.

Anh nhìn bà hỏi:

- Mẹ có biết đây là ai không?

Bà nhíu mày nhìn anh chặc lưỡi:

- Tại sao tao lại không biết? Nó là con dâu tao chứ ai.

Đây là tuần thứ tư bà nằm trong nhà thương, bà đến nhà thương chỉ để soi ruột hơn ba tuần trước ... không biết vì một bất cẩn hay vì tuổi bà đã cao mà việc tệ hại có thể xảy ra nhất đã xảy ra. Ruột bà bị thủng khi đang soi và bà đã phải giải phẫu cấp tốc vá lại. Sau đó bà cứ nửa mơ nửa tỉnh và những ngày gần đây thì bà đã nói sảng nhiều hơn là tỉnh táo. Bà không còn nhận ra không gian và thời gian chung quanh. Có những khi bà nói những chuyện đâu đâu trong quá khứ của 50, 60 năm trước. Có những lúc bà nói đến những điều đâu đó chưa bao giờ xảy ra. Như ngày hôm nay bà tin rằng mình đang bị bắt trong lúc tìm đường vượt biên và bà lo ngại khi thấy mặt tôi. Bà bảo:

- Mẹ đã bảo chúng nó rằng đừng bắt con dâu tôi để nó còn ở ngoài lo buôn bán nuôi con Ấy vậy mà chúng nó lột hết vàng của mẹ rồi mà bây giờ nó còn bắt con vô đây.

Rồi bà ngân ngấn nước mắt nắm tay tôi:

- Tội nghiệp con, thế chúng nó đánh con có đau không?

Tôi đã phải nhìn bà cười trấn an:

- Mẹ yên tâm, không đứa nào dám đánh con đâu. Đánh con, con đánh lại.

Bà trợn mắt nhìn tôi:

- Đừng con ạ, chúng nó có súng. Con đừng cãi lại nó nó bắn con chết lấy ai nuôi thằng J.

Những lúc bà trong cơn hoang tưởng như thế chúng tôi thường không biết phải xử trí ra sao. Thường thì tôi nói xuôi theo những chuyện bà đang nói nhưng chồng tôi thì khác. Anh bảo phải nói về hiện tại để kéo bà ra khỏi cơn mơ trong đầu bà. Khổ một điều nếu nói ngược lại thì bà sẽ giận dữ và tìm cách giật hết những giây nhợ gắn trên người mình với những máy móc chung quanh. Những lúc ấy bà bỗng khoẻ lạ thường, đôi khi phải cần đến hai, ba người mới kềm chế nổi bà mặc dầu bà chỉ hơn 100 lbs. Hậu quả là để tránh cho bà khỏi vùng vẫy người ta đã trói hai tay bà lại ... Lần đầu tiên nhìn thấy bà như thế tôi đã phải bậm môi quay đi để khỏi oà khóc trước mặt bà.

Bà, người đàn bà chưa học xong hết lớp ba trường làng nhưng khôn ngoan khéo léo từ vấn đề buôn bán cho đến cách xử sự với mọi người chung quanh bây giờ nằm đó lảm nhảm những điều vô nghĩa. Bà, người đàn bà chưa bao giờ chịu nhờ vả một ai cho dù đó là con hay dâu giờ đây không còn có thể tự chủ được chính mình từ vấn đề vệ sinh cho đến miếng ăn, hơi thở. Bà, người đàn bà có thể kể vanh vách cách làm của từng món ăn bà chỉ nếm qua một lần giờ đây không còn nhận ra được những gì chung quanh ...

Lạ một điều rằng bà có thể không nhận ra rất nhiều người đến thăm, ngay cả những đứa con trai thương yêu nhất của bà nhưng bà luôn nhận ra tôi. Những ngày đầu khi bà mới mổ xong bà từ chối không chịu ăn bất cứ thứ gì, ai đút bà cũng lắc đầu mím chặt môi ngoại trừ người đó là tôi. Các cô y tá thường đợi lúc tôi đến thăm bà rồi đưa cho tôi cả chục viên thuốc cho bà uống vì chỉ có tôi dỗ bà mới bằng lòng nuốt. Không biết vì hoàn cảnh và việc làm không cho phép tôi ở bên cạnh chăm sóc bà thường xuyên nên khi thấy tôi bà không nỡ làm tôi buồn nên làm theo những gì tôi muốn hay vì ở đâu đó trong những tư tưởng nhập nhằng rối rắm trong đầu bà luôn hiện hữu rõ ràng hình ảnh đứa con dâu đuểnh đoảng mà bà đã thương yêu mà cho dù ngay khi mê sảng nhất bà vẫn luôn nhớ để hỏi tôi:

- Bà ngoại có khoẻ không con?

Để rồi ngay sau đó bà lại chép miệng:

- Tội nghiệp bà ngoại cứ đau hoài. Phải mà bà ngoại khoẻ khoẻ một chút thì mẹ đã rủ bà ngoại đi chợ Hoà Hưng với mẹ rồi. Hôm nọ hai chị em đi ngang qua Lăng Ông gặp cái ông thầy kia ...

Rồi bà lại miên man kể một câu chuyện đâu đâu chỉ hiện hữu trong đầu bà vì mẹ tôi và bà vốn không hề biết nhau khi còn ở Việt Nam. Nếu chỉ đơn thuần rằng bà nằm đó nói không thì chúng tôi cũng không lo ngại cho lắm nhưng có những khi bà nhìn thấy những gì không có thật và bắt mọi người phải làm theo ý bà. Có những lúc bà chỉ vào khoảng không rồi hỏi tôi:

- Sao mẹ mới dọn dẹp mà bây giờ lại bừa bộn như thế này thì lấy lối đâu để đi?

Rồi bà vùng vẫy đòi bước xuống giường đi dọn dẹp. Những lúc ấy có khi tôi thành công trong việc chạy lăng xăng cầm vật nọ cái kia trong phòng bệnh đem để ra chỗ khác rồi bảo với bà rằng tôi đã dẹp rồi nhưng có những lúc bà gắt lên:

- Tại sao cái nồi nó dơ như vậy mà con không thấy để rửa?

Những lúc như thế tôi lại cố gắng "át giọng" bà bằng cách kể cho bà nghe về đứa cháu nội duy nhất của bà hay đem nó ra làm "ngáo ộp" dọa bà mỗi lần bà la hét không chịu nằm nghỉ:

- Mẹ, mẹ nhắm mắt ngủ đi cho khoẻ. J. nó mới gọi về hỏi bà nội có chịu ăn ngủ không đấy.

Lập tức bà nhỏ giọng:

- Ừ, thôi mẹ không nói lớn nữa kẻo đánh thức nó dậy. Cái thằng chó con vừa mới đây mà đã ngủ rồi.

Bà không hề nhớ rằng "cái thằng chó con" mà Bà đang nói đến bây giờ đã 21 tuổi và sắp ra trường đại học.

Mỗi lần nhìn bà, tôi lại xót tim đau. Đoạn cuối của một đời người là như thế này sao? Tôi thường tự hỏi "sống cách nào thì đau khổ hơn?" . Sống như mẹ tôi đang sống, mẹ tôi vẫn còn rất minh mẫn nhưng vì cái máy chống run đặt trên đầu mẹ nên mẹ đã không còn nói được rõ ràng nữa ... hay sống như bà đang sống, giọng nói vẫn còn rõ ràng minh bạch nhưng trí óc thì đã vữa tan ... Tôi biết điều "mơ ước" của những người già như mẹ tôi, như bà thường là được ra đi thật dễ dàng thanh thản, không làm phiền con cháu. Nhưng đâu phải chiếc lá nào khi vàng cũng được nhẹ nhàng buông mình theo gió một cách an nhiên...

Hôm nọ tôi vào nhà thương thăm bà, đang giữa cơn "nói" bà bỗng ngưng lại nắm lấy tay tôi rồi nghiêm nghị:

- Mẹ lúc nào cũng thương con như một đứa con gái của mẹ. Ngày xưa mẹ hay buồn vì Trời chỉ cho mẹ năm thằng con trai mà không có đứa con gái nào nhưng từ ngày có con mẹ đã không còn buồn nữa ...

Tôi nghẹn lời không biết phải nói gì với bà, chỉ biết dỗ dành:

- Vâng, vậy mẹ phải nghe lời con ăn uống cho đàng hoàng để còn về nhà nữa. Mẹ còn phải dậy con nấu ăn nữa mẹ nhớ không?

Bà cười hiền hoà:

- Sao con bảo con không muốn học nấu ăn để mẹ khỏi sai ...

Vâng, bà và chỉ có bà là bà mẹ chồng luôn mỉm cười khi con dâu dõng dạc tuyên bố câu lộng ngôn kia.

Bà, và chỉ có bà là bà mẹ chồng khi đi thăm con dâu bệnh đã đem theo tám ly chè khác nhau bày ra trước mặt tôi:

- Mẹ biết con thích ăn chè nhưng mẹ không biết mày thích loại nào nên tiệm có bao nhiêu thứ chè tao mua hết. Thích cái nào thì bảo mẹ rồi mẹ sẽ mua kêu em cầm qua cho con.

Bà, và chỉ có bà là bà mẹ chồng luôn ân cần khuyên nhủ tôi như mẹ khuyên con gái khi về nhà chồng:

- Đừng tin hết vào đàn ông con ạ. Phải thủ lấy cho mình kẻo có chuyện gì thì trắng mắt ra.

Bà thường làm tôi nhớ đến Bác tôi. Bà nội tôi mất khi bố tôi còn rất nhỏ. Bác đã từ hôn ở độc thân để lo cho các em. Bác tôi thương bố tôi y như một người mẹ thương con nhưng nếu bố mẹ tôi có chuyện gì bất đồng bác tôi luôn sẵn sàng bênh vực mẹ tôi và mắng bố tôi. Bác tôi thương và lo lắng cho mẹ tôi nhiều đến nỗi nhiều người cứ tưởng Bác là chị ruột của mẹ chứ không phải là chị chồng. Một người bạn của tôi khi thấy tôi chăm thằng bé quá đã tuyên bố:

- Tui nói thật với chị con trai chị vừa giỏi vừa đẹp trai nhưng tui có con gái cũng không dám gả cho con trai chị vì chị chăm nó như thế thì đứa con dâu nào làm vừa lòng được chị.

Tôi đã nói với cô rằng cô không có con gái nên câu nói đó trở thành bù trất nhưng tôi tin rằng tôi có muốn cũng không thể làm một người mẹ chồng ích kỷ khó khăn được vì cuộc đời tôi có những ngọn hải đăng sáng rực như bà, như mẹ tôi, như bác tôi để noi theo ...

Lúc bà còn khoẻ bà đã tâm sự với tôi rằng bà không có vòng vàng nữ trang gì nhiều bởi bà chưa hề tự mình mua sắm thứ gì cho bản thân. Những gì bà có là do những đứa em của bà mua cho bà nhưng:

- Mẹ trả hết lại cho các dì rồi để mai mốt có chết không nợ nần ai điều gì. Mẹ chỉ có một chuỗi hạt trai ba mua cho mẹ . Mẹ để lại cho con.

Tôi đã nửa đùa nửa thật nói với bà rằng bà có đến hai đứa con dâu, cho tôi rồi bà lấy gì cho chị dâu tôi. Bà suy nghĩ một tí rồi nói:

- Vậy để mẹ lấy ra xâu làm hai chuỗi để các con giữ làm kỷ niệm khi mẹ chết.

Tôi biết bà chưa kịp làm điều đó thì đã lâm bệnh. Dù không muốn nghĩ đến nhưng tôi biết bà bây giờ như một chiếc lá có thể lìa cành bất cứ lúc nào. Mai kia khi bà nằm xuống tôi sẽ để lại sợi chuỗi hạt trai đó cho chị dâu tôi bởi tôi không cần bất kỳ điều gì để làm kỷ niệm nhớ đến bà... bởi những thương yêu của bà đã in hằn trong trái tim tôi ...

Hôm nay một ngày cuối năm ... những chiếc lá vàng đang run rẩy bám cành đó một ngày không xa sẽ rơi xuống mục rữa trong lòng đất ... nhưng khi lá còn xanh lá đã che chở nắng mưa cho cả vòm-trời-tôi một thời ...




(cho những người mẹ đã nuôi con lớn không chỉ bằng thức ăn...)
đêm cuối cùng năm bính thân.



22468


Image


mình xin thêm lời cầu nguyện với Hoài Yên. mong Bác được nhiều an lành.

love,
t.


(nguồn hình từ internet)


22472


Image


22478


Cầu nguyện cho bác mau lành bệnh!
DRD


22491


Hoài Yên thương,

Hôm nay NA ghé về ăn Tết muộn với etetet, đọc bài Hoài Yên với nhiều lo lắng. NA cầu chúc Bác sớm khoẻ để lại được nghe tiếng cười khúc khích của HY nhé! <3 <3 <3

NA


22496 top -
thừa giấy...
1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
_______________________________________________
Ru Cho Trái Cấm Rơi Vào Môi Em - thơ - Hoàng Vũ Luân _______________________________________________

Image

lời ru chuyển gió gọi trăng
đọng vào trái cấm
vĩnh hằng men yêu
gió xuân tỉnh giấc cô liêu
gọi môi em chín
mấy chiều rụng rơi

xem tiếp...

_______________________________________________
Lá Thư Không Gửi - văn - Thúc Sinh _______________________________________________

Image

Cái nóng khủng khiếp cháy da làm tôi lại nhớ về em. Tôi nhớ lần đầu tiên gặp em ở Biên Hoà. Nhớ buổi trò chuyện không quá sáu mươi phút, nhưng em đã nói với tôi rất nhiều điều, những ước mơ rất đáng yêu...

xem tiếp...

_______________________________________________
Còn Đây Câu Nói Yêu Em - nhạc - Tôn Thất Niệm _______________________________________________

Image


xem tiếp...

_______________________________________________
Still Life - tranh - Ngọc Thể _______________________________________________

Image


xem tiếp...